第十章 我心彷徨
远处的山峰和不远处的路面映入我的眼帘，身后的电话声断断续续传入耳中，我又再次回到了这个熟悉的场景。我没来由产生了一个念头，她可以打电话也挺好的，虽然只是工作，但至少可以说话。而我，只能在内心里自己和自己对话。斩断了这个思绪，我把视线投向自己的电脑屏幕。然而没有多久，身边的这些声音，却越发让我感受到了孤寂。这种孤寂不是缘于环境，自己所处的办公场所其实并不至于让人产生这样的念头，相反，其实有时候办公室里也挺热闹的——这几个中年女性偶尔会聊聊家长里短，八一下别人的卦。当然这种话题我是没办法插话的。扯远了，说回孤寂，这份孤寂来自于内心，这是一种内心的孤寂，一种无人可以交流分享自己心情的孤寂。
如果周边很热闹，那反而更加凸显了这份孤寂，这里说的聊天交流不是平时随便的对话，而是一个可以让你愿意敞开心扉与之分享的人，可我没有——手机通讯录里一百八十多个联系方式，没有一个可以让我能够这么做。如果说手机里的通讯录也可以沾染灰尘的话，那我的通讯录起码积了厚厚的一层灰了。如果不是神仙的到来，我压根儿就用不着通讯录这个功能，因为根本就没人可以联系。如果此刻可以打开手机的最近通话，会发现，除了一个神仙，是自己主动联系的，而且是在昨天。其余的通话记录，就全是10086或者地铁一号线、小额贷款这些了。
我心里产生了一丝悲哀，为自己感到悲哀。宇宙之大，大不过我心中的那份孤独感，个体之小，小到全世界几十亿人没有一个人能看到我。
神仙的出现，让我这趋于平静或者说死亡的内心或者说生活起了波澜，犹如平静的湖面被投入了一枚石子，而这一次酒吧的体验，则仿佛在我心中种下了一颗种子，并且迅速生根发芽，茁壮成长，并且牢牢占据了我的身心。我再次把目光投向窗外，看着远处的山，神仙这家伙现在在干什么呢？我看着群山，似乎目光可以越过它们，似乎越过了它们以后就可以看到神仙在做什么。
原来我也并没有真的习惯了这样的生活，这种自嘲为张学良晚年生活的生活。心底里还是有着一声声对外面世界的向往而爆发的呐喊的。只不过这呐喊之前被层层暮气所阻隔，让我自己都不曾看见！而现在，因为这石子，这种子，这声声呐喊开始翻涌起来，自内而外扩散到我的全身，我身体的每一个细胞，都感觉到了它的存在！
春天！我渴望春天！
暮春者，春服既成，冠者五六人，童子六七人，浴乎沂，风乎舞雩，咏而归。我的脑海里忽然冒出了这句话。或许，曾皙也曾经历过这么一段漫长的岁月，以至于让他生出了这样的念头，能够和几个朋友一起出去吹吹风都是好的，然后唱着歌回家。这种自由自在的生活不就是我也想要的吗？所不同的是，他还可以把这个当做自己的志向，当着子路、冉有、公西华的面，在孔子“何伤乎？亦各言其志也！”的鼓励下，说出了自己的这个想法，而我，无处言说！
我开始感到彷徨，这该向谁言说？我能向谁言说？谁愿听我言说？这样的生活……我真的还要继续吗？她现在会在做什么呢？应该也在工作了吧。我嘴角扯过一丝弧度，不要问我这个时候为什么会笑，更不要问我这个笑是因为什么。别问，问就是不知道，我自己也不知道是因为想到了她自然而然产生的会心一笑还是无可奈何的自嘲。或许是其中之一，或许兼而有之，或许……谁知道呢。
她知道这一切吗？她知道这么久了依然有这么一个人不知所谓地在坚持着这些不知所谓的坚持吗？
我忽然感到害怕和无助，并没有人要我这么做，是我自己在这么做，并且她都未必知道。既然如此，那么我这么做的意义是什么？坚守着自己心底的那点坚持吗？如果是这样，那么我这么坚持着，又是在期待着些什么呢？从不曾主动联系她，难道还寄希望于哪天老天眷顾让我再遇见她？所以我所谓的努力，究竟是在努力什么？努力等她哪天忽然出现了，努力等她有男朋友了，努力等她分手了，还是……努力等自己忘记她了？
我忽然开始有些烦躁，这份烦躁逐渐酝酿，让我有了想要抽根烟喝口酒的念头，并且这念头一发不可收拾，进而想到现在是在上班，这两件事情一件都不能做，这让我愈发烦躁。
快点下班吧，脑海里出现了这样一个声音。然后它很快成了我接下来的时间里的主旋律，一直到我下班。然而真等到我下了班，我也没有去喝酒，掏出手机，想要打给神仙，约他一起喝酒，手指放在拨号键上很久，算了，我还是收回了手机。别问我为什么，要问就问“晚饭喝酒”、“酒吧喝酒”、“怎么出去”、“怎么回来”这四个王八蛋去。
双手插在口袋里，准备开始我日复一日的“散步”。指尖传来金属的触感，我很诧异口袋中会有这样的事物，掏出来一看，是两块钥匙。好吧，或许他说的对，或许我是该住到外面去了。想了想，我把钥匙放回了口袋，周末出去把它带在了身上，因此它才能出现在周一的我的口袋中。或许这就预示着什么吧。有一些坚持终究将是徒劳的。我叹了口气对自己说。
说完这句话后，我忽然发现，这话还可以有另外的解释，我知道我此刻所说的自然是指周末坚持没有去使用另一个房间，而最终我或许还是会去使用，这种坚持终究将是徒劳的。可想到她……这份坚持，是不是也将是徒劳的？这个念头让我今晚的饭后散步变得很不愉快，以至于忽略了那个神交已久的捧饭老人。
回到房间后，我的思绪开始飘飞，飞回了大学的那个时空，飞到了文学社。说起来，我在大学文学社呆的时间并不长，原因很简单，这个文学社只是一个打着文学社名号的不知道什么社团，一如高中时期的文学社，徒有其名，很少或者说根本没有见过有哪个社员在做什么能跟文学沾上边儿的事。有一些干脆就借着这个社团开始从事起自己的大学恋爱活动。这让我对这个社团很快失去了兴趣，因此我很快就退出了文学社，因此我给社长发了建言信，因此我还留在交流群里，因此我再次遇见了她，因此我还一直留在交流群里，因此我还时不时参与一下群里的聊天。因此……我有时候也觉得自己和他们没什么两样，我也是在借着这个社团从事自己的恋爱活动。所不同的是，人家光明正大到让我觉得理所当然，而我，小心翼翼到让我自己都觉得是在偷人而不是追人。这让我更加鄙视自己。
不过也正是因为如此，才让我对她有了更多的了解。这女孩还真的有一些不一样，有时候让我觉得她加入文学社是真的为了加入文学社，当然，我也是，当然，在我觉得她在文学社是真的为了文学社的时候，我已经不是。
我又展开了回忆，一如那天晚上，神仙的电话让我开始回忆。所不同的是，那天的回忆，我是摸出了香烟来配合回忆，而今天，我是翻看起了聊天记录。当然，这个聊天记录肯定不是他的，而是她的。当然，我跟她肯定有过沟通啊，要不然你以为我是在喜欢什么？一个火车站的回眸吗？别闹了……
得益于聊天记录的翻看，今天的时间过得飞快，眨眼间已经过去了两个小时，每看到一段对话时，我都在脑海里浮现出当时的场景，回忆那个时候的自己在做什么，经历了什么，心里是怎么想的，想着想着，有时候就觉得自己当时那么说不对，怎么可以这么说话呢，当时的自己真的是太不懂事了。这让我又想到了大学时和室友一起对着其他人指指点点，说他们是傻叉，还没发现世界的残酷，以为世界很美好的场景。其实我也就是一傻叉，如果是现在的我，在这个聊天场景中，断然不会这样回复了。得益于这样的翻看回忆，这让今晚的我，心情又多了些惆怅。
刚听梦里水乡呢。
好听吧！
那必须啊。
对滴，我们口味相投啊哈。
必须啊。辣么多年了。头一回碰上一个还能依旧保持对这些歌的喜欢并且能唱得那么好的女孩儿。
怎么有一种要告白的赶脚了。
……
别，求别说，我害羞。
哈哈哈，我开玩笑的啦。
我还刚想往那伯牙鈡子期身上扯一下的。
好啊，还没遇到过知音呢。
这不遇上了么。
哟哟
切克瑙
煎饼果子来一套。
哈哈。
我似乎带上了笑容，慢慢翻看起这段聊天记录，同时脑海中回忆起当时的自己正端坐在电脑面前，用qq和她聊着这段话。我仿佛又看到了那个坐在电脑前聊qq的自己，感受着他当时心中的那份喜悦。这是我和她“认识”没多久后的一次聊天记录。聊天的契机是她喜欢这首歌并且唱得也好听，一听之后我也喜欢上了。
那看来我要表示一下感谢了。
那你打算怎么感谢？
不知道……送点什么？
送点什么？
不知道，要不你推荐一下？
龟鳖丸吧。
你占我便宜啊
？
恰好我看过那个广告。
养育之恩，哈哈~
这是我和一个朋友在麦香村喝完西瓜汁以后，坐在去杭州的车上用短信和她聊的。这段聊天让当时的我觉得特别舒服，这种聊天的时候不用把话说完但对方也能明白你要表达的意思的感觉，让我沉醉其中。
抬起头，我看向了窗外，好像是在看着什么，好像又什么都没看，甚至好半天后我才意识到我在看着窗外，似乎我是放空状态的，当我意识到我在看着窗外后，大脑继续开始动了起来。一切都过去了啊……一种若有若无的惆怅再次出现，不知道她现在怎么样了，我还要继续吗？我还能遇见吗？
一年四季夏秋冬，
不知何日沐春风。
我叹年华满身痛，
岁月笑我事事空。
这是一整晚的翻看聊天记录后，带着些惆怅带着些彷徨，对自己的自嘲涂鸦。
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